Wikileaks è una sòla

Volete le prove che Wikileaks è una sòla galattica? Semplice.

Secondo loro “Berlusconi SEMBRA il portavoce di Putin in Europa“

Come… “SEMBRA”? Il papa forse sembra cattolico? Le melenzane sembra abbiano bisogno della ricotta al forno grattugiata nella pasta alla norma? (ps. a morte gli eretici del parmigiano!)

Islandesi, non dico altro…

Sonetto di crisi

La destra all’irto colle piagniucolando sale
e sotto il quirinale urla e bestemmia in Nan

Squallido e mesto è questo loco

Del vil Nano ancor per poco

Che ghermisce dame di suo gusto

Sacramentando chi gli è opposto

 

Manco Sparta sorridente appare

Democraticamente fa gelare

Ridotta ormai inginocchiata

Al fellon della Camera blindata

 

Chi ci salverà da l’avvenir nero?

L’inquisitor di Montenero?

Il finocchio pugliese condottiero?

 

Oppure sarà l’unico sovrano

Il laido centro che s’inoltra piano

All’ombra del lugubre Vaticano?



Fuori c’è la crisi

se magnano puro er gatto...

C’è una tale crisi che fanno uno ministro e non gli dànno nemmeno le deleghe. C’è una tale crisi che i giovani non hanno più paura del futuro per risparmiare energie per l’happy hour.
Fuori, lì, c’è una tale crisi che gli ignoranti non sanno nemmeno di esserlo e i disonesti sono solo gente che è stata fraintesa.
Di questi tempi non ci sono nemmeno eroi, tranne i mafiosi.
C’è una tale crisi che non abbiamo nemmeno un presidente del Consiglio, che va a zonzo per il mondo a spese dello Stato perché forse non gli basta la paghetta.

E quando c’è la crisi se non sei ottimista, non lavori.

Oh mamma, fuori c’è la crisi. Va tutto bene, tutto bene… solamente, non ce la facciamo più.

Il partito dell’Amuore

Fini vuole contare

Come incipit andrebbe bene “i nodi arrivano finalmente al pettine” se non parlassimo di un indivisuo con evidenti problemi follicolari. Ripiego sul: finalmente l’amore trionfa…
Gli amorini (copyright Prometheus) Papi e Fini se le sono dette davanti a tutti in diretta, con il povero regista che non sapeva come rendere meno catastrofico il tracollo, con i componenti del partito dell’Amuore che si rimproverano dandosi del leghista, del post fascista, del traditore. Mancava solo: “e io porto mio fratello che è grande”, “e io porto mio cugino che fa il pugile” “e io… e io…” con conseguente pianto per la bua.
Fantastico Bondi che non sopporta di sentirsi dire “servo” dagli avversari; risponde con una serie di razionalizzazioni che fanno capire quanto gli roda dentro eseguire gli ordini, essere il buon don Abbondio che sta dalla parte del più forte, mentre alberga in lui una sete di dominio e di autoaffermazione che scalpita potente, ma che don Bondi ha trasformato in adorante devozione verso l’oggetto del suo amore, che sfiora lo Stilnovismo dantesco.
Fini che non cede di un passo come Leonida pare un folle che si butta in un precipizio per vedere l’effetto che fa, avvalorando la tesi di chi dice che è sbroccato per non riuscire a diventare uno statista, dato che Papi vuole campare 120 anni curandosi con le staminali, che lui potrà permettersi ma gli altri no, visto che la sua alleanza con quelli che non pagano l’ICI ha frantumato la libertà di ricerca in Italia.
Berlusca incredulo: qualcuno lo contraddice. Non gli accadeva da quando al ristorante gli sconsigliarono il risotto con le vongole (presumibile che lì abbia comprato il ristorante mezz’ora dopo e licenziato l’incauto cameriere).
Bocchino viene altrove attaccato dalla Mussolini perché ha un brutto cognome… cioè… dico… parla la Mussolini… sul cognome…

Comunque vada, è nato il partito dell’Amuore, con i suoi “puttini” che svolazzano in cielo e tra un’escort e qualche appalto agli amici di Bertolaso, ma scagazzano su noi poveri mortali che subiamo le conseguenze di questo losco teatrino.

Chiudi la tv e il Nano non c’è più

Effetti collaterali del lavoro sui monti: due.

Primo: la chiavetta internet pare un cavallo imbizzarrito, umts a cucù, lentezza che pare un funerale uzbeko. Solo la sera il tutto pare andare un po’ meglio e la Rete pare quasi normale.
Secondo: in tv oltre a mediaset e rai qui trasmettono solo l’emittente dei vescovi, una sorta di radiomaria catodica,  e un’insulsa emittente locale, di una inutilità che fa spavento.

buonasera, signorina

La tivvù è così sparita dalle mie giornate. Ai tempi di Telekabul scavavo nell’emittenza generalista e trovavo un sacco di cose interessanti, ora è il vuoto a ogni gradino. Avere una minore libertà di scelta, inoltre, mi ha costretto a constatare che le sei reti disponibili sono praticamente uguali: stessi palinsesti, linguaggi, facce plastificate da troppo botox.
Oddio… in effetti un’oretta di Rainews24 alle sei e mezzo di mattina ancora riesco a intercettarla, ma dicono che sparirà dal segnale di Rai3, una censura pesante visto che si tratta dell’unico telegiornale fatto di notizie da giornalisti competenti e non un clone di Studio Aperto, come ormai sono ridotti gli altri tg rai (di mediaset taccio per carità di patria).

E poi mi accorgo di una cosa. Chiuso lo schermo, il Nano sparisce, non c’è più. Il mondo gira, il cosmo mi mostra le sue stelle dalla terrazza e lui non c’è…
Ci sono i miei libri, i fumetti che scarico da mangatraders.com, Neil Young che canta con voce acuta e nasale nelle nuove casse usb. Ma lui no, non c’è.
L’universo pare avere un filo logico, la follia del mondo quasi sopportabile, senza la sua boria, la sua sporcizia profonda, il suo trafficare con i peggiori della terra.
Vederlo sui giornali non mi impressiona molto, perde la sua carica eversiva di affabulatore del male assoluto, ma resta una icona piccina piccina di cui vedi ogni singola ruga sulla pagina stampata. Sarà per questo che lui odia i giornali.

Chiudi la tv e il Nano non c’è più. Facile, almeno credo…

Il legittimo impedito

Ieri al ristorante ho avuto l’illuminazione. Di fronte al conto ho pensato: “sono legittimamente impedito ad andare alla cassa e regolare perché ho un inderogabile impegno di fronte al televisore per vedere il Dottor House”. Da ora in poi, quando in segreteria mi chiederanno il solito monte di scartoffie da compilare come documentazione tricotòmica e didimoclasta, opporrò un netto rifiuto mandando il mio avvocato con la faccia di topo gigio a dire: “Non può, si sta facendo un camparino con i colleghi”. Quando poi la sveglia continuerà a suonare con il suo giro di blues dell’unica suoneria decente, la guarderò serio nelle palle degli occhi e le dirò: “Marcello Lippi mi ha appena convocato in Nazionale e devo tornare ad allenarmi sulle ripartenze…”, quindi mi rimetterò le coperte addosso e poggerò la testa sul cuscino.

Anche io voglio fare come te!!! Diventiamo tutti LEGITTIMI IMPEDITI!!!

Nevicate ad personam

è un complotto, mi avete frainteso...

Il Nano va in gita nella dacia di colui che gli ha fornito “il letto grande” e chissà che ci ha trovato; dal mistero fitto che circonda la visita trapelano accordi economici sull’energia, fitti colloqui di politica estera e amenità varie.

Appena torna, guardategli la giacca, sarà piena di capelli (non i suoi); la Lario avrebbe fatto così se non si fosse stufata di quel teatrino, e scommetto che avrebbe trovato anche il rossetto sulla camicia… Ah, la bella Russia… niente giornalisti a rompere il quiz, niente fotografi… e se ti avvicini alla dacia per guardare ti ritrovi a spalare merda di bufalo in Siberia con i Mugiki che ti fanno ciao.

Il bello è che non torna! Vladimir! Facci il miracolo.

In effetti non torna perché perché con Tremonti hanno fatto giurin giurella non ti parlo più cattivo tiè! Quindi ha comunicato che lì nevica, Tatiana e Svetlana vogliono le coccole e la bufera non fa alzare gli aerei.

Peccato che dalle webcam tutto il mondo ha visto che a S. Pietroburgo non nevica affatto. Quindi, attendo un comunicato che mi dirà che non solo il Csm, i giudici, i giornali, il Tg3 e i venditori di intimo sono tutti comunisti, ma pure il Meteo.

Accà nisciuno è fisso

Quiz – Che dirà ai messinesi?

Un grazie al mio amico Oliviero per il fatto di esistere e per la battuta.

Il gatto e la volpe